О финансах и бухгалтерии в семье

Началось утро в деревне. Это я про нашу контору. Арабы снуют взад вперед. Гогочут, сыплют шутками.

У меня на столе дымится чашка кофе. Дел особых нет. Неособых тоже. Писать о чем конкретно не знаю. Поэтому поплыву по течению мыслей.

Вчера опять объявился Ромочка. Я после его предложения "расписаться" решила вообще никак нигде не появляться. Пусть, думаю, сам звонит, если захочется. Позвонил:

- А что очередную серию своего сериала не спрашиваешь? И не появляешься ни в м-агенте…Ни звонишь….Исчезла, аж подозрительно.

- Звонишь, спрашиваешь про фильм, тебе не особо нравится. Все нормально…после предсказания я не повесилась.

- Конечно, ты ведь моими методами не пользуешься (это он про "повеситься", черный юмор)

- А если бы т сами своими "методами" пользовался…то давно бы повесился…Тебе то уж есть от чего.

Договорились встретиться на стадионе, после тренировки.

И вот, когда Ромочка, провожал меня домой, мы разговорились о "параметрах" мужчины, подходящего, например, мне на роль мужа.

"Некоторые женщины всю жизнь живут в иллюзиях. Ждут кого-то необыкновенного и так остаются одни. А некоторые делают детей для себя самих". (с) Рома.

Отчасти верно. Только отчасти.

Далее я начала с первого и важного параметра или условия ведения семейного быта – Финансовая система семьи.

Я заявила: Муж приносит всю получку жене. Деньги складываются в определённом месте. Часть средств откладываеся в резерв, а часть тратится на текущие расходы. Бухгалтерию ведет супруга. Перспективы крупных приобретений обсуждаются на семейном совете.

Источник моих утверждений: Примеры семей моих родственников и некоторых знакомых. Мои собственные родители. Финансовая система в моем первом браке.

Рома категорически со мной не согласился. По его мнению, муж приносит часть зарплаты жене, а остальную часть расходует по своему усмотрению. Например, копит на какую-то покупку (совет с женой при этом исключается).

Я сразу сказала, что вот такой вариант мне никак не подходит. И пусть так живут те, кого это устраивает. И вообще, если люди не могут прийти к общему знаменателю и между ними различия нетерпимые, то не следует связываться узами брака, чтобы потом жить с чувством дискомфорта.

На этом, я решила остановится на параметрах. По одному пункту мы итак сильно разошлись. Остальные тоже могут вызвать ненужные споры.

@темы: дела семейные

---

Надеждами об асфальт. Меня уронили...

Что произойдет с хромающим человеком, который плетется еле-еле, опираясь на палку, если вдруг выбить палку и как следует ударить под коленями? Правильно, рухнет, скорчит гримасу от отчаяния, боли и собственной беспомощности. То же самое, и с любым произойдет, если вдруг разбить вдребезги его надежды, которые удерживают его наплаву.

Вот и меня вчера беспощадно уронили, в самую бездну моего одиночества и безысходности. "В самое ближайшее время планы на устройство личной жизни и создание брака не претворятся в жизнь. Второй половинки нет и не видно. А на дальнюю перспективу, тоже не привидится". Звучит как приговор. И за что же я так наказана? Грехи есть, и неужели они столь наказуемы. Значит, да. Внутри меня поселилась истерика и паника. Кто-то кричит: "Нет такого быть не может. Не правда!!!".

И тут появился Ромочка. Сообщил, что хочет передать флешку с очередной серией "Великолепного века". А вчера я позвонила ему сама, чтобы обьяснить где можно меня встретить и передать флешку. Объяснила (или накричала, я в дороге была, шум). Потом, смотрю перезванивает. Хочет продолжить разговор. Ну я и выпалила в общих чертах:
- Ни с тобой, ни с кем мне ничего не светит. И ничего у меня не будет. Ничего. (а голос у самой дрожал)
Далее вкратце рассказала о предсказаниях экстрасенса.
- Роди мне ребенка и все у тебя будет в порядке, - вот такое интересное решение вопроса мне предложил Ромочка.

Истерия сменилась на праведный гнев.
- Родить?! Я хочу белой платье, ЗАГС, нормальную семью, а не приходящего отца ребенка. Мне нужна СЕМЬЯ!!!

- Все будет. Распишемся.

- Не надо. Тебе хорошо там где ты сейчас.

- А ты знаешь где я?

- Знаю, у тебя свой мир. Твоя мастерская в подвале, разные железки, твоя заботливая супруга и собака.

- Вот и сказала птичка свое слово.

Флешку с фильмом Рома принес мне в спорт-клуб. Я уже переодетая вышла к нему. Вручил флешку, просил "не раскисать и подумать...если чо..распишемся".

ГЫ-ГЫ-ГЫ...МНЕ ТИПА ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛИ?

Я не скрываю того, что с Ромочкой нам никак вместе не быть. Предательство попахивает в его натуре. Уводить его от жены (не семьи, имено от жены) я нив коем случаем не хочу. Сегодня она, а завтра я могу оказаться лицом к лицу с предательством. Хотя, я более чем уверено, он и не уйдет от нее. Скажите, если человек делает ремонт в квартире своей супруги, если мелькает в разговоре "моя", "со своей", когда он говорит о жене, разве собирается он от нее уходить? Правильно, здесь все железно, здесь супруга – это неотъемлемая часть мира, это стабильность и уверенность. А остальное – это то, что вызывает бурные эмоции и снова уходит в никуда.


Блинн. Ну какого черта? Оказывается вчера параллельно с предсказаниями мне, другие наши две сотрудницы плакали – одна от одиночества в 38 лет, другая от отсутствия детей. А я сегодня только узнала. И плюс у меня вчера такое вот предсказание.

И вот об этом предсказании я рассказала Танюше кухарке. А теперь думаю, что ж я не выдержала. Зачем! Ведь искренне никто не поймет, а особенно она. Она заявила, что я стала очень закомплексованной, закрытой. (Нет, может быть и закомплексованная...но не на работе и не перед ней. просто я ей о себе ничего не рассказываю). Очередная иголочка в самое сердце. Да что же это. Мне дуре 33 года. А я такая глупая…Миллион раз убеждалась, чем меньше о тебе знают коллеги, тем лучше. Я хорошо себя знаю. По моему самолюбию легко ударить.

@темы: факен лайф в одиночестве

---

Работаем в ритме вальса

Вчера были в гостях у семьи индийского военного атташе. В отличии от многих походов к заморским гостям, этот визит прошел легко, непринужденно и не так чопорно. Протокол не соблюдали, улыбались от души, смеялись также вволю, шутили, искреннее интересовались отдельными моментами культуры, традициями. Мне понравилось, как на входе девочка (дочка хозяйки дома) всем хной поставила "третий глаз" на переносице. А дальше, мелкие закуски в индийском стиле. Название, простите я не упомнила, приятная музыка, полумрак, обилие статуэточных богов (особенно быков).
Вернулись домой и мы с сыном рухнули спать.

Сегодня продолжаю работать в ритме вальса.

- консул занялся расследованием визовых махинаций и трындец. Мне теперь "надо быть внимательнее с теми, кто звонит по поводу визы. Брать с них номера телефонов и записывать их имена". На зло или на счастье граждане звонить перестали.

- отредактировала доклад от переводчиков. О роли Королевства в поддержании мирового экономического роста. Оказывается во всех отраслях Королевство на передовых позициях и только способствует тому, чтобы бедные лучше жили. И везде Королевству похвала и самые высокие оценки. Тьфу!!! Неприкрытое лицемерие на международном уровне. Когда к королевству обратились с вопросом о донорстве среди стран ОПЕК в пользу некоего фонда по борьбе с загрязнением воздуха от выхлопных газов и нефтехимической промышленности, Королевство публично отказалось, разослав пресс-релизы на все четыре стороны светы. И там Королевство грубо говоря, мягко выражаясь назвало себя "недоразвитым нефтяным государством".

- кое-кого из наших работодателей заинтересовал Форд. Побежала к переводчиком, открыла сайт местного дистрибьютора, распечатала, отнесла, показала, тыкнула пальчиком в нужное место. Получила "спасибо" и убежала.

- составила справку подтверждение для нашего инженера.

- составила график для нашей охраны.

- ну конечно, отвечала на мелкие несущественные звонки.

- выясняла авиа расписание для одного "дипа", который собрался к себе на Родину в отпуск.

- а еще гуляла по дайири в телефоне. Читала чужие дневники. Не понимаю почему некоторые пользовали ограничивают доступ к записи. Тогда наверное и не стоит вести дневник тут в интернет-пространстве. Заведи его у себя в компе, запаролируй и доступ к публичному просмотру будет железно ограничен.

- пыталась в свободное время читать "Инферно" Д.Брауна. Отвратно, скучно, неинтересно. Куча подробностей о передвижении героев, особой детективной загадки в сюжете нет. Познакомиться с Флоренцией и с Данте можно более увлекательно и по другим источникам. Думаю, сеть не страдает недостатком информации на эту тему.

---

Перестать "сравниваться" – очередная головоломка. Поверить бы в себя..

Как перестать себя сравнивать с другими? Перестать сравнивать свое положение в обществе с положением своих однокурсником, знакомых? Перестать сравниваться себя с коллегами?

Пустым звуком мне кажутся трезвые слова моя собственного разума. "Ты индивидуальность. Твой путь не сравним с другими жизненными путями. Ты идешь собственным путем."

Ведь формулируя в голове эти сравнения, их результаты, я понимаю – я занимаюсь самоуничижением. Мерзкое ощущение некой ущербности.

Я сравниваю себя с успешными свои однокурсницами – у меня нет авто, я не занимаю те должности, которые занимают они, а еще – я разведенная (минус в статусе).

Я прекрасно понимаю, что то место, та ступень на которой я нахожусь – это результат моего собственного выбора. Так почему же выбор был неверным во многих случаях. И теперь итог заслуживает сожаления и самопоедания.

Я даже тут сравниваю себя с некоторыми пользователями. Читаю их дневники и думаю: "Мда, тупею…он/она младше…а пишет то как здорово".

Почему всякий раз в результате такого само-сравнения я лишь акцентирую собственную бездарность, бесталанность?

Как можно было бы исправить ситуацию, поверить в себя:

1. Нужно иметь внушительный список успехов и достижений, чтобы ощущать себя уверенными в собственных силах, чтобы отказаться от закомплексованности, переставить вгонять себя в плинтус.
2. Поддержка близких и родных.
3. Цель в жизни. Ты посвящаешь себя работе над достижением цели и некогда заниматься самопоеданием.
4. Здоровье. Абсолютно здоровых не встретишь. Главное, нужно ценить то, что у тебя руки, ноги на месте, слух, зрение, обоняние, осязание в порядке.
5. Работа, занятие по душе. Даже если не удается заниматься любимым дело в качестве источника заработка, тогда должно быть хобби. И еще лучше если хобби принесет плоды в виде высокой оценки со стороны друзей.

---

теплая-притеплая зима

Зима (пока) у нас теплая. Толька ночами столбик термометра опускается ниже нуля градусов на пять. Даже снегом не пахнет. А сегодня ночью прошел ливень и то приятно. Нынешняя зима ни в какое сравнение с зимой другой.
Январь 2008 года… Необычные холода для нашего края. Ночью доходило до -30, а днем иногда до -10. А сколько снега выпало, так он еще и лежал. Детишки наигрались, жители столицы нафотографировались лет на десять вперед. Ловим момент, когда вокруг такое белое чудо. Так продолжалось до начала марта. Единственное, но значительное неудобство – гололедица на улицах. Наше коммунальное хозяйство абсолютно не справлялось. Песочком пробовали посыпать, не помогало. Наши авто о зимних шинах и понятия не имеют.
А мне было все равно. У меня был он, к тому времени уже в статусе жениха. Мы умудрялись ходить на свидания, греться в кафе, да и вообще, от период жизни был весьма горячим и напряженным.
Мы жили тогда в громадном доме, взятом в аренду. И вот посреди всей это заснеженной зимы, наша домашняя котельная не выдержала и сломалась. Мы перешли на отопление обогревателями. Не спасло. Шестикомнатный дом, с двумя прихожими…Мы обогрели кабинет отца, мою комнату и мамину библиотеку. А в коридорах и в других комнатах изо рта шел пар. Жизнь в огромной гостиной, столовой, гардеробной будто застыла.

Сейчас меня приятно удивляет мое отношение к этим воспоминаниям о зиме 2008 года. Самое главное, что воспоминания о бурном периоде в личной жизни, о бывшем муже не причиняют мне больше боль. Я вполне спокойна. Мне удалось убедить себя и доказать себе – что все это было иллюзией, лицемерием, картинкой, которую мне нарисовали, в которую я верила.
Почему я теплотой вспоминаю любой из моих романов до брака, чем бы эти романы ни окончились? (после развода, увы, я по сей день, одна) Любой из романов был движим искренним обоюдным желанием быть вместе, без размышлений конечно о будущем. Ни один романов не строился на расчете и выгоде. Нам было хорошо, мы были вместе. Мы проживали определённые эмоции и обоюдно далее продолжали свои собственные пути. Мы были честны перед друг другом и перед собой. Вот именно это и отличает мои романы, от романа с тем человеком, который впоследствии стал моим мужем.

@темы: воспоминание о прошлом

---

Сонный вторник...начало рабочей недели

В понедельник страна отдыхала, поэтому рабочая неделя началась во вторник.

Итак, Welcome Back! Marhaban! Ahlan wa Sahlan! Руководитель нашей конторы, правильнее сказать Повелитель, вернулся из отпуска и приступил пока не очень рьяно к свои должностным обязанностям. Начал с обхода офиса. Сказать, чтоб мы очень рады, я не могу. Мы даже не соскучились по нашему тирану. В этот день, вернулся с отпуска еще один мелкий тиран – наш сисадмин (есть причины нашей всеобщей нелюбви к его персоне – он, в целях безопасности, лишил всех местных сотрудников интернета). Какие любезности при встречи.. Рукопожатия, поцелуи щеками…Улыбки, дежурные вопросы, типа "Как вы съездили", нарисованная радость. Просто мелкий ужас.

Далее, наш великолепно русско-говоряший, никогда не замолкающий Салим, в сотый раз наверное напомнил мне один из пунктов моих обязанностей. Пункт гласит: "Если поступил международный звонок, соединяй с помощником шефа, а вот если спросили сотрудника по имени…тогда соединяй с этим сотрудником". Именно так я и поступаю, иначе не получается. Так почему же Салим мне напомнил об этом, да еще тоном начальника, большого и важного, хотя таковым не является. За беспорядочное поведения, одна из азиатских стран просто объявила его persona non-grata. Но, после такой катапульты, летел он не долго, и руководство отправило Салима к нам. А мы, чего уж таить, являемся страной, куда назначаются дипломаты самого последнего ранга, самого худшего сорта. Таких ни за что не отправят представлять свою страну, например в Штатах.

Салим имеет репутацию козла. Он не упустит возможности донести, накляузничать, нажаловаться "Повелителю".

А еще сегодня у нас пополнение. К нам прибыл новый сотрудник - не в ранге дипломата, он административный. Прибыл, предварительно женившись. Вот это его родители сделали правильно. Ибо, там у себя в Отечестве, они все живут под железным колпаком религии, а здесь воздух свободы пробуждает в них дремлющие человеческие пороки. И пошло поехало. Старички знакомят новичком с особенностями ночной жизни столицы. В это трудно поверить, но если писать их биографии с полной точностью, то наряду с карьерными достижениями, можно было указать и пьянные драки, потасовки. А уж про "легких" представительниц женского пола вообще говорить не стоит. Их много…Называется "сорваться".

Планы на вечер – закончить подборку фото на фотоальбом сынули.

А еще скопом собрать всю обувь в доме и перечистить по всем правилами, кремами, спреями.

Конечно, хотелось бы лечь пораньше спать. Чувствую себя сегодня ужасно не выспавшейся.

---

Про выходные

Мои выходные начинаются в пятницу в обед. Итак, я съездила с алон, постриглась. Боже мой...либо я теряю волосянной покров на голосе с годами, либо моя мастер, чьими услугами я пользуюсь добрых десять лет (...мда, а время и вправду летит), стрижет меня уже...как-то нитак. Скорее всего первое, несмотря на все ухаживания и подкармливания, мои волосы потреляи густоту, и стали тоньше. И никакя, хна, и никакие моски не помогают. Выходит что так. Ладно, каскад выстригли, желаемого объема не наблюдаю.

Вечером в пятницу сходили в цирк. Понравилось все, но особенно понравился клоун Чарли (из Германии) и слоны. Остальное так себе. Но ведь ходили не для меня, как например лет 25-30 назад. А ходили ради моего маленького сынишки. А он в восторге - и это самое главное. После представления, ему удалось слегка разорить маму на мелкие игрушки гду крупными буквами написано MADE IN CHINA - бумеранг, рогатка, и некая светящаяся палочка...или дубинка.

В субботу утром я встала с твердым настроем - сделать что-то полезное по дому, чтобы ни свернуть никуда из дому. Сделала. Вытащила свою машинку ЗИНГЕР, обтерла пыль и наконец, сшила хваталки для горячего на кухню, а еще отремонтировала наволочку от декоративной диванной подушки мульти-назначения. А потом...я все таки свернула. Нельзя, господа товарищи, так долго и усиленно затягивать на себе ремень экономии, противопоказанно добровольное воздержание от шопинга, необходимого шопинга. Я вытащила из дому не только себя, но и сына с мамой. Съездили в Олимп - приобрела себе адидасовские кроссовки, на аэробику. Прежние слегка износились. Можно было обойтись пока и без них. Но уууужж ОООооочень захотелось кроссовочки.

Правда, я попала удачно на распродажу в другой магазинчик и вот тут уж без абсолютного сожалению, с превеликой радостью прикупила сыночку хорошие плотные джинсы, темно синие, с темном синим красивым ремном и вязанный жилет. Мой котенок обрадовался обновке, а что еще для счастья надо...

Вечером в субботу сходила в фитнесс-зал. Покрасовалась новыми кроссовочками.

В воскресенье настрой мой просидеть сегодня весь день дома укрепился, ибо мой бюджет, слегка травмировался непредвиденной покупкой кроссовок. И мне было чем заняться. Накопилось белья для глажки. Все тщательно перегладив, распланировав градероб на неделю, я со спокойной совестью отправилась на кухню, жарить пирожки с картошкой и чебуреки со шпинатом. Пока жарила, надышалась так, что есть особо не стала. Зато дома всем понравилось. Правда, мне мама помогала или..я маме.

Затем, я устроила "море" сыну. Так называется пенная ванна. Он резвится там с игрушками. Пока он резвился, плескался, я быстренько сделал депиляцию воском на лице.

После банной процедуры, сынуля остался преде телевизором, с кружкой мятного чая и конфетами, а я попросила маму - покрасить мне волосы. Кстати, мне краска "Revlon" очень нравится. Я использовала 34-ый тон - мягкий темно-коричневый. А потом тоже приняла всякие косметические процедры - общий пилинг тела и т.д.

Но вот уже в восьмом часу вечера мне пришлось заняться работой. Куча материала, который надо было перевести на русский. Справилась. Пора набоковую. Тем более сынула проснулся, зовет полежать вместе с ним.

Завтра новый день, новые планы...или обойдемся без планов. А желания и мечты все те же самые. Пока совсем грустно не стало закругляюсь. Выключаюсь.

---

Отрицание – защитный механизм

Понравился следующий отрывок из "Инферно" Дэна Брауна:

"Человеческий разум имеет защитный механизм, отвергающий все факты, которые оказывают на мозг слишком большое давление. Он называется отрицанием. …. Отрицание –важная часть защитного механизма человека. Без него мы бы в ужасе просыпались каждое утро, представляя все болезни, от которых можем умереть. Вместо этого,разум блокирует наши насущные страхи, фокусируя на проблемах, с которыми мы можем справиться – например, придти на работу вовремя или заплатить налоги.Если появляются более мощные страхи, мы пренебрегаем ими, сосредотачиваясь на простых задачах и ежедневных мелочах".

---

Положительный человек

Слова моей сотрудницы Танечки с утра, вдохновившие меня на написание новой записи в дневнике:

"Я очень положительный человек. Я люблю людей, я очень хорошо к ним отношусь. Я добрая. Я очень люблю эту жизнь. Я позитивный человек. Я не думаю о людях плохо. Поэтому у меня всегда хорошо растут домашние цветы".

Может быть ничего плохого в этих словах нет. Но не слишком ли громко ли? Тем более, что наблюдениям за поступками и словами человека, вырисовывается иная картина. Поэтому, когда Танюша толкала речь "во славу себя", в ответ на ее предложения у меня в мозгу звучали ответные реплики.

Я очень положительный человек. --- Все может быть. В человеке имеются и положительные и отрицательные стороны. Они могут перевешивать, то одна то другая в различных ситуациях, могут и уравновешивать друг друга. Но абсолютной положительности я не видела. Ни у кого.

Я люблю людей, я очень хорошо к ним отношусь. Я добрая. --- Почему же тогда на протяжении всего периоды работы у нас ты позволяешь себе такие грубые высказывание о свекрови, о свахе, о золовках. Почему с большим удовольствием рассказываешь о том, как стравила в очередной раз мужа и его мать, которая кстати перенесла 8 онкологических операций. Почему придя в их дома, ты лезешь со своим уставом?

Я очень люблю эту жизнь. --- Жизнерадостность – это тоже ощущение. Он приходит, уходит, сменяется другими ощущениями.

Я позитивный человек. Я не думаю о людях плохо. --- Думаешь Танечка, еще как думаешь. По злым искоркам в глазах вижу, что думаешь. Опять-таки это касается и твоей семьи, и нас твоих коллег. В глаза шутишь, а за глаза позволяешь отпускать резкие комментарии. А я, поскольку мой кабинет неподалеку, становлюсь слушателем этих комментарий.

Поэтому у меня всегда хорошо растут домашние цветы. --- Значит, не все так плохо. Это радует.

@темы: человеческие характеры

---

Фрейд об иллюзии

Понравилось следующее высказывание Зигмунда Фрейда:

«Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги». Зигмунд Фрейд

---

Об институте брака

Рассуждения от июня 2004 года в возрасте 23-х лет:

"Знаете песню, «Женское счастье...был бы милый рядом...» Ну ладно Господа, деньги, здоровье – это великое счастье. Ну вот что нужно мужчинам для счастья? У моего зятя было всё для этого самого благополучия - любящая жена, прекрасные детки, забота, уют... Да, но это подчеркиваю, здраво рассуждая, можно полагать, что он был счастлив.

Зато в его сознании (в мужском мозгу сознание обнаруживается в примитивном виде) - да какое счастье тут, если его бедного и несчастного злая жена вдруг вежливо попросила пойти опустошить домашнее мусорное ведро, да еще в тот самый момент когда по телевизору показывают любимую передачу «В мире любителей блондинок»... Бред! Много мелких ссор в результате несхожести взглядов по одним и тем же позициям и привели их семейные отношения к обычному банальному диагнозу «не сошлись характерами» и летальному исходу под названием «развод».

Господа, я не специалист по семейно-брачным отношениям. Я не психолог. Я обыкновенный наблюдатель. И пока я не состою в браке, я не знаю, что это такое и с чем «это едят»...Но на мой взгляд, брак либо обречен на провал, либо «раковые опухоли» в организме семейного благополучия появляются уже в семейной жизни. Брак обречен на провал при неполноценной взаимообратной двухсторонней связи – отсутствие точек соприкосновения в жизненных взглядах, физическая несовместимость, в некоторых случаях разность в социальном уровне «половинок». А «опухоли» могут появится в результате отрицательного воздействия бытовых проблем – проблемы финансового порядка, бытовое однообразие, бытовая привычка. Терпеливей видимо надо ко всему относится и наверное помнить, что все мы со своими «выкрутасами». Как часто девушки думают – женился, никуда не денешься... Дорогие мои, так на свидание вы же не выходили в грязных халатах и в бигудях...А мужчины и того лучше - «женился, теперь моя, никуда не денешься». Запомните, свидетельство о браке - это не свидетельство о приобретении недвижимого имущества в личную собственность...

Вот и оказывается, что «деваются» и те и другие потом по разные стороны, к другим берегам, в поисках другого счастья.

А вот так я уже мыслила чуть позже, после развода. Записи в дневнике от 5 января 2011 года. Мне на тот момент 30.

То что повезет в браке – это дело лишь случайности. Можно подрассчитать все до мелочей, выбрать себе самого подходящего для жизни и при этом жить в дискомфорте. Можно выйти по расчету, и также быть или не быть счастливой. Поэтому, я думаю о том, а нужен ли институт брака? Да, религии и само общество своей придуманной моралью закрепило – мужчина и женщина вступают в брак, создают семью и живут вместе, рожают детей. Всё остальное- рассматривается с порицанием, поруганием, называется разгулом, особенно в сторону женщины.

А нужно ли калечить себя браком??? Браковать свою жизнь? Ведь повезет тебе или нет – это всего лишь случайность.

Я думаю брак не нужен. Пусть женщины и мужчины вступают в связи на тех условиях, которые они сами для себя выберут и на столько времени, насколько хватит их чувства, любви или других эмоций, и ответственности. Но только без бумажной волокиты и государства!

А дети? А мало ли у нас матерей, женщин разведенных? Растят детей и воспитывают достойных людей! Сколько детей, страдающих в так называемых полных (и неполноценных) семьях, когда они видят негативные отношения между родителями. Это ведь тоже сказывается трицательно на их психике. Мальчики по инерции бьют своих жен, видя как папа мутузил маму. Девочки, повторяют путь матерей, у которых брак оказался неудачей. Женщина может сама воспитать дитя, а мужчина если пожелает может принять в этом участие. Хотя, нормальный мужчина именно играет самую активную роль в том, чтобы брак стал счастливым, принимает также активное участие в воспитании ребенка.

Только оба, он и она, могут сделать так, чтоб случайность в их браке сыграла положительную роль.

@темы: брак, семья

---

Котятки

Сфотографировала их еще в прошлом году в нашем подъезде

---

Вот в чем вопрос: Быть или не быть…стервой?

Госпожа Ясянька, в одном из комментариев, почти назвала меня стервой с кровавой помадой на губах. Обидно? Приятно? Ни то, ни другое. Нет, немножко первое. Но, виновата я сама или мой стиль письма здесь, или моя откровенная резкость. Ладно, говорю себе – ну пишешь ведь от себя и для себя, а не для других. И тут же сама себе противоречу: "Так ведь другим тоже должно быть приятно читать".

Да, было время, когда я думала о читателе. Писала обо всем, что затрагивало меня изнутри, можно сказать "зажигало". Назвать мою писанину талантливой нельзя, никак. Моя страничка до сих пор существует на Литсовете. (www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id... )Только, к большому сожалению своему я больше не пишу. Не могу, не получается. Имеются более земные дела.

Теперь пишу здесь. О чем придется, о чем хочется и не может больше терпеться.

Жизнь Безутешкиной… Дневник-роман в двух частях. Здесь я и решила взять в качестве псевдонима имя моей героини – госпожи Безутешкиной.

Итак, к теме моей-немоей стервозности. А если кто-либо из окружающих так считает? Хорошо бы. Это лишило бы некоторых личностей желания отправлять колкости в мой адрес (в реальном мире разумеется).

Кстати, нужно отыскать в компьютере обе части дневника-романа "Дневники Безутешкиной". Они был написаны в 2004-2005 годах. Освежу память о событиях из своей жизни, из жизни своих друзей и подруг. Ведь Безутешкина – образ собирательный. Моему бывшему супругу, страшно не нравилось мое увлечение "крючкотворством". Сюжет каждого рассказа перекладывался на мою жизнь и тогда меня обвиняли во всех грехах. Именно поэтому, он удалил все мои работы из домашнего компьютера. Благо, писанина моя (кроме двух романов) осталась на Литсовете.

Рабочий день приближается к концу. В голове сумбур. Подготовила информационный материал для проекта отца. Он у нас главный редактор информ.агентства. Конечно, довольна. Сегодня вечером попляшем на фитнессе. И все негативные мысли улетучатся.

Вот еще вопрос. Стричься или нет? Концы секущиеся требуют парикмахера. А так хочется длинные волосы, только вот при такой тонкости длина ниже плеч противопоказана. Не будет объема. Опять стричься каскадом, оставив имеющуюся длину? Что ж, видимо придется. Постригусь в пятницу наверное.

---

Финансы еще не поют романсы

Прошвырнулась по дневникам. Искала нечто близкое по духу. К сожалению, ничего родного не удалось встретить. Некоторые дневники правда читать приятно, а от сумбура других мысли в мозгах аллергически зачесались. Наверное, от моего дневника, те кто имели честь сюда заглянуть, впечатление тоже не лучше. Ну да Бог с Вам Господа, мы каждый для собственной души творим, так сказать, чтобы выплеснуть мысль и даже порой отвязаться от нее таким образом.

Итак, удачно перетерпела очередной приступ одиночества и желания влюбиться в очаровательного мерзавца. И как обычно, чувствую себя опустошенной, двигающейся на автопилоте. И знаю, что просто нужно заняться делами - их накопилось масса.

1. Перебрать все бумажки и конвертики в тумбочке. Надо избавиться от ненужного и не особо памятного. Освободившиеся полки заполнить функциональными вещами.
2. Наконец-то произвести выборку фотографий в компьютере и отпечатать в приличный альбом фото сына. Ребенку скоро пять лет. Жаль, что в наш век продвинутых технологий все фото оседают в цифровом формате в компе.
3. И еще одно дело за компом. У отца новый проект. Для этого нужно подготовить информационную базу. Порыться придется в около 120 документах в формате .doc и сделать выборку. Несложно. Механическая работа, но проседание за компом физически отнимает силы. Видно, правда техника есть энергию.

Так сегодня завела свою новую бухгалтерскую книжку. Записываю свои поступления и расходы вот уже три года и считаю это очень удобным. Конечно существуют программы для ведения личной бухгалтерии. Но мне так удобнее.

Финансы еще не поют романсы. Но их всегда не хватает. Хочется наконец перестать экономить. А то, чтобы приобрести одно, нужно отказать себе в другом. Вот ломаю голову, пора приобретать кроссовки - приличные от Adidas, Nike здесь стоят около 200 долл. США, далее телефон – что-то хочется сменить Samsung Galaxy s 3 на s4. А тут смотрю и духи на исходе – на это придется потратить 100-150 долл.

Мой заработок по итогом двух мест работы в месяц составляет 1000 долл. США. По местным меркам – казалось бы очень хорошо. НО я оплачиваю частный детский сад – 200 долл. США в месяц, и плюс водителя – 100 долл. США (ежедневное такси мне обойдется дороже, а общественный транспорт…что-то не хочется…в набитый автобус каждый день, спасибо в студенческие годы наездились). Стараюсь откладывать в резерв в месяц по 100 долл. Итого от заработка на месячный расход мне остается 600 долл. Вопрос в следующем – куда они деваются??? Живу с родителями. Вклад в питание тоже вношу. Может несущественный. В общем для ответа на вопрос есть моя бухгалтерская книжка. А там сплошные то супермаркеты, то лекарства в аптеке, то просто фрукты на базаре…Периодически конечно шопинг. Но там есть лимит – строгий лимит трать не более 200 долл.

Единственное, куда мне правда и искреннее не жалко тратить – это на вещи сынуле. Стараюсь покупать ему покачественнее, а если не получается – расстраиваюсь, как например после посещения магазина итальянской марки Chicco.

Надо думать как заработать больше, только деловой хватки во мне нет. Да и лень – порок страшный. Все начала себя ругать за все на свете. Хочешь жить красиво – подсуетись. Я суечусь. Даже встаю в пять утра, чтобы выполнить вторую работу и разослать клиентам по электронной почте. Но наверное, чтобы перестать смотреть в эту бухгалтерскую книжку и расстраиваться, вновь лезть в долги у самой себя, надо придумать способ заработать. Надо и не умею.

---

Женская красота - попытки разукрасить боль

Цитата дня: Маникюр….педикюр…депиляция…а в детстве завязала бантик и красивая!!!

Часто на выходных думаю о том, что устала от разнообразных косметических процедур. Смотрюсь в зеркало, вижу ранние морщинки на нижних веках. Ведь этот процесс неизбежен. Не стоит из-за этого приходить в уныние.

По кругу … корректировка, там где природа слегка напортачила.
депиляция ног (раз в две недели)
депиляция лица (раз в две недели)
коррекция бровей - каждое воскресенье
маникюр – каждое воскресенье
педикюр – раз в две недели
общий пилинг тела – раз в неделю

плюс ко всему волосы требуют ухода (укладка на распущенные волосы через день…для этой цели у меня и фены, и фен плойка для объема и просто плойка)

Хорошо, что я все это делаю сама, дома. Может быть качестве не такое превосходное, как в салоне. Но имеется опыт, сложившийся годами, только лет в 25 лет все давалось легче. А на еженедельное посещение салона, чтобы получить все эти процедуры – не хватит никакой зарплаты. Иногда смотрюсь в зеркало и думаю – как надоело все это.
Ты всеми способами стараешься поддержать свою внешность, выглядеть хорошо, а к чему? Ради отражения в зеркале? Так ведь ты все равно не любишь ту, что в зеркале.

Ради окружающих? Злые языки всегда найдутся, а в коллективе их у нас достаточно. Чем лучше ты выглядишь, тем дотошнее и тщательнее в тебе твои сотрудницы ищут недостатки.

Чтобы мужчины обращали внимание? Обращают…только вот не те, чьего внимания хотелось бы (женатые и неблагополучные)

Самого главного не хватает. Блеска в глазах. Любви не хватает…тепла. Ведь уходит молодость и именно в эти дни хочется быть безумно счастливым и обезбашенным. Нет, конечно, можно любить и после срока и под шестьдесят и так далее… Но ведь жить и терять по капельке надежду на то, что он все таки появится в молодой жизни, тяжело. Вот и хочется махнуть на себя рукой. Увядаешь от собственного одиночества и никому-не-нужности. Так прекрати бороться с этим увяданием…

Избитые теории и фразу, например "полюби себя, будешь приятна окружающим", "полюби мир и мир потянется к тебе с любовью", "сила мысли" – в конце концев терпят в моем случае фиаско. Душевный подъем, энтузиазм и вера в то, что сложится так как хочется, сменяются отчаянием, унынием.

Я стараюсь, чтобы моего отчаяния никто не видел. Пожалеют искренне, начнут с ободряющих слов. Не поможет.

Что-то я расхандрилась. Наверное январь виноват. В глазах стало горячо, влажно. В носу защипало. Пора прекращать. Пригласить своего внутреннего наставника, чтобы успокоил как смог.

(через минут пять) Наставник, самоучитель по жизни, внутренний разумный голос, назовите как желаете, пришел, успокоил. Действительно, коллеги не должны видеть слез, сочтут за слабость. Осталось полчаса до конца рабочего дня (сокращенный день), а затем заберу сынулю из садика и куплю билеты за цирковое представление на выходные. У нас в гостях Варшавский цирк. Вечером отправлюсь на фитнесс, которым я занимаюсь, чтобы не застыть от сидячего образа жизни. С весом и фигурой у меня относительно полный порядок (49 кг при росте 161 см).

И еще…Банально, но это аксиома – нет ничего постоянного и вечного в этой жизни. Все, абсолютно все меняется под этими небесами. Любая пауза и удручающая монотонность – временные явления. Так пусть меняется в лучшую сторону.

Ладно уж, достану из косметички помаду и пудреницу…

---

В Новый Год галопом

В этом году отказалась от старой привычки подводить итоги ушедшего. Годы был обычным. Со своей суетой, мелкими удачами и промахами – со всеми теми привычками и устоями, который в конечном итоге и определяют течение жизни, "складывают" обстоятельства и ситуации.

В нынешнем году….вдруг поняла 31 декабря и даже в полночь, что ничего не жду, не зарекаюсь и не прошу. Важнее всего, чтоб все близкие были живы и здоровы. Цель, конечно присутствует. Планирую съездить в летний отпуск в дальнее зарубежье, в стоматологическую клинику. Пора сменить метало-фарфоровые мостики. Но как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. Дай Бог, чтобы все расположилось именно в нашу пользу.

Ромочка не поздравил меня в новогоднюю ночь. Он был на дежурстве. Обиделась? Да, только не я, а мое самолюбие. Пообижается, да и махнет рукой.

Зато, без двух минут полуночи позвонил бывший муж. Распинался в поздравлениях. Поздравляет меня уже вторые праздники (нациолнальный день в октябре и теперь с Новым годом), после трех лет молчания. Поблагодарила словами "тебя также" и отключила телефон.

В два часа легла спать.

Чувствую обычный январский застой. Ведь в декабре суетишься, думаешь о новогоднем столе, о подарках, о елке. Но проходит новогодняя ночь и понимаешь, что всё…началась вся та же обыденность. Пожалуй девиз мой таков в нынешнем году - "Поменьше ожиданий в голове, и тогда в жизни чаще будут случаться сюрпризы".

Наша кухарка Танюшка прожужжала мне все уши с утра тем, как они отмечали НГ. Мне абсолютно не интересно ее слушать – ничего интересного, приторное хвастовство. Расхваливала свое меню. А чай с молоком вот готовить не умеет – отвратительно в ее исполнении.

Можно было бы не пользоваться ее услугами и самой себе сварить чай. Но толкаться в ее тесной кухонке не хочется.

---

О вкусах не спорят

Сегодня с утра повздорила слегка в полушутку с подругой (Наташа - (дружили еще в школе, потом много лет не виделись и общаемся последние три года). Мне не нравился ее недавний цвет волос – ярко оранжевый – рыже-морковно-апельсиново-лисий. Однако я ей об этом не говорила. И вот парикмахер перекрасила ее в нормальный приглушенный пшеничный блонд. Мне цвет понравился и я так ей и сказала об этом. Далее последовал следующий диалог:
- Наташ, не обижайся но этот цвет тебе идет гораздо больше, чем морковный…
- Ой нет!...я бледная я сливаюсь ..Мне не нравится. Я опять перекрашусь в лисий.
- Это классический цвет. Более спокоен, подходит к твоему стилю и к внешности. И в таком возрасте…нужно думать о более благородном облике.
- Это ты старуха..а мне этот цвет идет!!! (странно, мы с ней ровесницы..а она про старуху)
- Я не старуха, я просто сторонник классики..
- Ну я и говорю, старуха! Мне все говорят, что этот цвет мне идет (мдаа…окружающие ее дамы тоже особым вкусом не отличаются) Если бы я работала в офисе, я бы перекрасилась….А вот я в салоне работаю и должна соответствовать (!). Выглядеть ярко!

Далее она назвала меня "старой каргой" и "ворчуньей". Наверное все дело в моем шоколадном цвете волос.. (за волосами ухаживаю..стараюсь).

Несколько обидные слова. Нельзя сказать, что я отреагировала очень спокойно и не обиделась. Я сделала выводы: не стоит высказывать свое мнение о внешности женщины, если ты отлично предвидишь встречное непонимание. Можно наткнуться на грубость, которая исходит из внутренней бедности и даже вульгарности.

Яркость – инструмент которым следует пользоваться очень умело и не переборщить, особенно нам, тем кто уже перешел границу бальзаковского возраста (который кстати равен 25 годам). Яркость ведь не только может превратить тебя в жар-птицу, но и сделать твой облик неповторимо вызывающим.

Наташа (если я ее действительно хоть немного знаю) постарается сегодня опровергнуть мои слова насчет морковных волос, выпрашивая одобрение и положительные оценки своих сотрудниц – псевдо-стилистов.

---

Ты мне не нужен

Мой приятель Роман продолжать страдать в одиночестве. Он заявил, что ему хочется побыть одному, и что причина вовсе не во мне. Я конечно знаю, что неспроста ему захотелось ни с кем не общаться и побыть одному. И как бы он ни говорил, что причин нет, я в это не верю. Плюс ко всему он стал достаточно агрессивен. Пишет в агенте грубо. На прошлой неделе я сама звонила ему и он ответил резко "Нечего себя накручивать! Со мной все в порядке".

А сегодня сам звонил мне на работу, но говорил в том же духе: "Зачем думать о ком-то (это он о себе) и накручивать себя? У тебя своя личная жизнь".

Действительно, у меня своя жизнь, а у него своя. И не важно, что мы общаемся три года – мы так и не стали друзьями. Друзья?!… Дружба итак между мужчиной и женщиной невозможна. А между мной и Ромой невозможно ничего. Будь он даже свободным, мы слишком разные. Я испытала любовь и испытываю ее во некоторых проявлениях – я люблю своих родных, я любила мужчину, я люблю сына (самое сладкое чувство, которое перекраивает мышление целиком). А Ромочка – человек недолюбленный, скорее всего родителями поначалу, затем девочками, вероятно девушками, и даже супругой.

Мне абсолютно не хочется разбираться – что с ним и как можно попытаться это исправить. Ведь знаю уже на горьком опыте (брак) что невозможно залезть в душу.

Только коварная сторона моей сущности теперь стремится отомстить за провал (опять я о своем неудачном браке). Когда-то я жаждала любви, надежности, защиты, а теперь хочу мести…

Также как мой бывший муж Т. стал шрамом, ноющим на непогоду, я хочу стать таким же шрамом для кого-то ни было, чтобы этот самый болван смотрел на меня и не представлял своей жизни без моего присутствия. Именно, на роль жертвы я выбрала Ромочку. Пока особо не получается, но время покажет.

Кстати он собрался расстаться со своей собакой. Что ж. Это неплохо. В его возрасте воспитывают детей, а не собак. Хотя, это плохо. Зачем он ее приручал? Так быстро ему надоела собака? Разве живое существо может быть игрушкой? Видимо, это говорит о непостоянстве его натуры.

Ведь когда 5-6 лет назад он женился на своей даме, он тоже осознавал, что она не подарит ему детей и увянет намного быстрее чем он. Почему он не осознал всей ответственности тогда? И как можно поздравлять на день рождения шикарным букетом лилий другую женщину? А открытки на День Валентина с подписью "Любимой"? Это тоже своего рода измена жене. И это меня не радует и даже не злорадствует.

Так…что-то мне захотелось интрижки? Мне снова захотелось кем-то рьяно увлечься. На работе увы некем. Появилось бы что-нибудь на горизонте. Три года жизни в призраках умершей любви – такого долгого перерыва в моей жизни еще не было.

---

Достоинства от первого лица

Терпеть не могу людей, которые постоянно себя нахваливают. Наша чайханщица Танюша, первая говорунья на весь офис. Постоянно говорит о том, что она везде и во всем замечательная, не упустит повода, чтобы подчеркнуть свою искусность и умелось. То она – отличный повар, дизайнер, оформитель, но невероятная красавица, то она лучше всех находит общий язык с маленькими детишками. И любое достоинство преподносится ею от первого лица, со словам "Я".

Нет, я не завидую. У меня свои критерии для оценки положительных и отрицательных черт. Но лучше для меня признание человеческих позитивных сторон – это, когда они действительно признаются со стороны: родственниками, коллегами, знакомыми, друзьями.

А еще могу привести в пример свою подругу. Она – мастер педикюра и маникюра. Не нужно кричать о себе "я ответственная работница", "я не бросаю начатое на полпути", "Я помогаю людям, всегда когда получается", "Моя работа всем всегда нравится" – это громкие слова, которые не сходятся порой с действиями, поступками, свидетелями которых я становлюсь.

Наверное так меня воспитали. Наверное, то что я не могу себя похвалить вовремя (только нечрезмерно) – означает, что я не могу себя правильно преподнести. Не знаю. Но лучше останусь недохваленной собой, чем смешной в глазах окружающих восхваляю саму себя.

---

Приоритет – воспитание ребенка

Приоритет – мой сын и его воспитание, моя надежда. Ничего не может быть важнее, чем счастье собственного ребенка. Самая важная задача – обеспечить крепкий фундамент ребенку, вырастить достойного человека, имеющего нравственные ценности, ответственного, благородного. И вполне ясен смысл слов – мы стремимся, чтобы наши дети были лучше нас, превосходили нас. Мы пытаемся исправить в них то, что неверно в нас самих.

Мой ребенок по местным меркам посещает один из лучших детских садов. Меня радует его интеллектуальное развитие. Он моя гордость, он – моя радость, он – мои мысли о будущем…

@темы: дети - цветы жизни